DSSound - music from yugoslavia - muzika iz jugoslavijeHow to buy / How to pay
Kako kupiti / Kako platiti

e-mail: dr@dssound.com | Phone: (416) 421-7437 | Toll free 1 877 DSSOUND/Shiping world wide, original cd dvd / Saljemo u sve zemlje sveta, originalne cd , dvd
Pop, Rock & Dance
  Najnovije
  The Best Of
  Kompilacije
  Dance
  Deciji
  Jazz i klasika
  Ostali albumi
Folk (Narodna)
  Najnovije
  The Best Of
  Kompilacije
  Starogradska & Romska
  Kola & Trubaci
  Izvorne narodne
  Ostali albumi
Video kasete
  Najnovije
  Filmovi
  Muzika folk
  Muzika rock
  Deciji
  DVD
Ostalo
  Karte/Tickets
  Knjige
  Dresovi
  Slatikisi
   
  TOP LISTA
  SPECIAL OFFER
  ESSENTIAL CD's

Contact | Special | Marketing | Radnja u Torontu | Toronto desavanja |Veleprodaja | Linkovi | Katalog | Konverzija

Vicevi, Zanimljivosti video klipovi

All DVD , cd , Emir Kusturica BUY NOW click here

DS Sound uz pomoc svojih prijatelja(hvala Niku, Dejanu i ostalima) ce za vas ,ovde kaciti razne, po nama zanimljive video klipove, fotografije i samo NAJBOLJE viceve.

Vi ste svi pozvani da nam posaljete vas predlog za zanimljivosti , a mi cemo najbolje okaciti i potpisati autora, posaljite click here

Zanimljivosti

slike ili video klipovi
Novi severinin video !!!
Tehnologija - Locirajte bilo koga ,pomocu broja cell phona
Great Aviation Pix
Ceo svet igra MORAVAC kolo
Satnica zaposlenog
MusicForTheDeaf - SJAJNO
Run on flat
Daljinski
Best Search engine from Microsoft ( Try it !!! you will like it for sure)
Zivelo bratstvo i jedinstvo
New medical stuff needed
New medical stuff needed 2
Samo za one koji veruju u Deda Mraza
Winter Sucks
Johny Stulic genije (iz 1991 godine)
Velika ocekivanja
Delije beating down PAOK & Partizan fans
Ovo treba cuti I videti!
WHEN YOU ARE IN DEEP TROUBLE, LOOK STRAIGHT AHEAD
Parallel Parking in Europe
Sweden_vs_GB - Where to go tonight?
Some Russian Roads
Turkish Airlines
Koliko je sati ?
A380 First Flight with passengers…
Welcome to the south
"Hand in your pocket" ??????
Denmark Speed limit

Arhiva vesti

VICEVI i ostalo

Bosanski grafiti

- Jebo ucenje, uci jebanje! (na zgradi u Doboju)
- Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla)

- Jedite govna, hiljadu muha ne moze biti u zabludi! (Zenica)
- U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i pocnem pricati gluposti .
- Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)


Beogradski grafiti

- Budi uz mene kad odem od tebe.
- Za lepršav hod i sjaj u ocima, kozmetika "HEINEKEN".
- Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)
- Šta to znaci živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego astmaticar.

- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
- Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)

- Hiljadu ljudi - hiljadu cudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borci)

- Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.

- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, vencajte se pa cete moci.
- Moto Vojske Jugoslavije: Važno je ucestvovati!

- Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
- Prolece u Beogradu - ujutru se cuju ptice kako kašlju .

- Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
- Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.

- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!


- Pas je covekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.

- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!

- Nikad te necu zaboraviti, samo idi!

Jedan genijalan vic

Zali se Mujo Sulji:
- Seks u braku mi je postao dosadan.
- Jesi li probao rodeo pozu ?
- Kakva ti je to poza ?
- Prvo kažeš ženi da se spusti na sve cetiri. Zatim udeš u nju odotraga,
cvrsto je uhvatiš za kosu i kažeš da je ta poza najdraža tvojoj sekretarici.
Cilj je ostati na njoj što duže ...

Pesma Bore Corbe -Posvecena novom predsedniku

> PREDSEDNICE OBAMA,
> OKRENI SE KA NAMA.
> POGLEDAJ NAS GARAVI,
> MI SMO DOBRE NARAVI.
>
> NAS SU SRBE JEBALI
> I KAD NISU TREBALI.
> MI SMO SE KURAZILI,
> SAMI KURAC TRAZILI.
>
> MOLIMO TE, 'LEBA TI,
> NEMOJ NAS I TI JEBATI.
> VI STE, CRNCI, KURATI,
> NECEMO IZDRZATI!

Nekoliko grafita

Od skole jos niko nije umro,ali ne treba rizikovati

Sta su rekli amerikanci kad su videli Mariju Serifovic.....'uuuu al smo ih bombardovali'


Neki piju od srece, neki od tuge, a mi pijemo od jutra! ! ! *

Dupe zenu krasi, a tortu orasi!!!

ISPRED KUCE KUBIK DRVA, TI SI MOJA LJUBAV PRVA!!!

DA BOG DA TI SIN DOVEO ZETA U KUCU!!!!!!

U raju je lepo...al u paklu je ekipa!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Negde u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda..., pa kaze:
"Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!"

-------------------------------------------------------------------------------------------

> 2. Odlucio mladi djavo da se zeni se pa otiso do tate djavola da ga
> pita gde da nadje devojku.
>
> Tata mu kaze: Znas, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti idi na
> zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.
>
> A kako da prepoznam takvu ?
>
> Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi
> dalje, ta je postena.
>
> Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za devojkama i napokon nasao
> jednu koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i ozenio se njom.
>
> POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese vrag
> ********************************************************
>
> 3. Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume, gavran ugleda komad
> hleba. Vestim manevrom ga uzme i nastavljajuci svoj let iznad drveca
> pocne razmisljati:
>
> Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni.
> Ako Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja cu samo da cutim i da se
> pravim lud, jer ako progovorim ispasce mi hleb.
>
> Lisica, koja je, takodje, citala spomenutu basnu, ugledavsi Gavrana sa
> kriskom hleba, odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
>
> L: Dobar dan, Gavrane !
>
> G: (on cuti)
>
> L: Dobar dan, Gavrane !
>
> G: (on cuti)
>
> L: Gavrane, direktor ti jebe zenu !
>
> G: STAAAAAA ?
>
> Ode hleb...
>
> POUKA: Cuti kada ti direktor jebe zenu, jer ces ostati bez hleba.
------------------------------------------------------------------------------------

Indian Chief, "Two Eagles," was asked by a white government official, "You have observed the white man for 90 years. You've seen his wars and his technological advances. You've seen his progress, and the damage he's done."

The Chief nodded in agreement.

The official continued, "Considering all these events, in your opinion, where did the white man go wrong?"

The Chief stared at the government official for over a minute and then calmly replied. "When white man find land, Indians running it. No taxes, No debt, Plenty buffalo, Plenty beaver, Clean Water; Women did all the work, Medicine man free. Indian man spend all day hunting and fishing; All night having sex."

Then the chief leaned back and smiled. "Only white man dumb enough to think he can improve system like that."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Covjek ulazi u banku, i staje u red.
Kad je dosao do pulta izvadi pistolj i zapocne s pljackom banke.
Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene se slijedecem u redu i pita ga .. "Jesi li me vidio da pljackam banku ?"
Ovaj odgovori "Da !"
Pljackas podize pistolj, uperi ovome u glavu i .. BANG ! puca, ovaj pade mrtav !!
Pljackas brzo odlazi do sledeceg u redu i pita njega "Jesi li me ti vidio da pljackam banku ?"
A ovaj mirno odgovara . "Ne, ali je videla moja zena !"
-------------------------------------------------------------------------------

Crvenkapa ide kroz
šumu i jedan glas iz žbuna pita:
- Šta imaš u korpi,
Crvenkapo?
- Sendvice i kolace.
- Šta još?
- Pice, jabuke i cvece.
- A papira nema?!
________________________________________________________________

Na jednom nadgrobnom spomeniku pise:
- Ovdje lezi moja zena, a ja doma pocivam u miru.
________________________________________________________________

Dolazi mali polarni medvjedic do svoje majke i kaze:
- Mama, mama, a jesi li ti cistoklvna polalna medvjedica?
- Jesam, jesam milo moje.
- Mama, a je li tata cistoklvni polalni medvjed?
- Je sinko i tata je isto.
- A mama, a jesu li tvoji mama i tata cistoklvni polalni medvjedi?
- Ma jesu dijete moje malo slatko.
- A tatini mama i tata, jesu li i oni cistoklvni polalni medvjedi?
- Jesu, i oni su cistokrvni polarni medvjedi. A zasto te to zanima milo moje?
- Pa mama, zima mi je za popizdit.
______________________________________________________________

Dosao covjek sa zgodnom zenom u hotel i naruci sobu i bocu sampanjca.
- Zelite li sto za suprugu?, upita ga portir.
- Oh da, gotovo sam zaboravio. Jednu razglednicu s markicom.
______________________________________________________________

Dosla bakica doktoru i kaze:
- Doktore, imam problem s ucestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki problem ... Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispustam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo sto su jako ucestali. Evo vidite ... i sada dok sam vam ovo pricala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste nista primjetili jer su, kako sam vam vec rekla, bez ikakva mirisa i gotovo besumni.
- Hm ... dobro, kaze doktor, uzmite ove tablete i dodjite sljedeceg tjedna na kontrolu.
Eto bakice sljedeceg tjedna, ali sad jako uzrujane:
- Doktore ... nesto se dogodilo s mojim vjetrovima. Otkad sam pocela piti one tablete! Jos uvijek su onako tihi i ucestali kao prije, ali sad su poceli uzasno zaudarati!
- Dobro, kaze doktor, sinuse smo procistili, a sad da vidimo sto mozemo napraviti da popravimo i vas sluh!
_______________________________________________________________

Kakvo je srpsko objasnjenje za gravitacijsku silu?
"Telo izbaceno u vazduh ne moze da ostane tamo ni da mu jebem mater!"
_______________________________________________________________

Koja je razlika izmedu 10 kokoski i 3 plavuse?
Sedam.
___________________________________________________________________

Pride kamiondzija jednoj staroj kurvi i pita je:
. Sta radis za 20 evra?
. Sve radim! - odgovori ona.
. Aj' onda samnom da mi pomognes da istovarim kamion.
___________________________________________________________________

 

Naleteo kamiondzija na prostitutku i poveze je. Usput ce biti seksa, pa posto joj kamiondzija uredno plati, prostitutka poce dole da se maze.
. Sta to radis? - upita je kamiondzija.
. U mojoj profesiji ovo se koristi da bi bilo lakse i bolje.
Kamiondzija skine lancic sa vrata i poce da ga obmotava oko kurca, a prostitutka ga pita:
. Sta sad ti to radis?
. U mojoj profesiji, kad je klizavo stavljamo lance.
___________________________________________________________________

Nakon ginekoloskog pregleda lekar se obraca pacijentkinji:
. Spomenuli ste da imate prijatelja gradevinara?
. Da. - potvrdi ona.
. E, pa moze se reci da je gospodin gradevinar postavio kamen temeljac!
_____________________________________________________________________

 

Ulazi covek u bolnicu i ugleda lekare kako biju nekog coveka. I on ih
upita:
. Zasto ga bijete?
A oni mu odgovore:
. Ma 7 godina ga lecimo od zutice, a on nam tek sad kaze da je Kinez!
_______________________________________________________________________

Pola babe

Dolazi pola babe kod lekara.Kada udje u ordinaciju lekar kaze

Dje si ba

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Tata, šta je to peder?
- Ovako: bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog šverca cigara. Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa ko dobije, kresne, a ko izgubi, biće kresnut. I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru.
Dobio on i drugu, i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni se više ne igra". E, vidiš, to ti je, sine, peder!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

U kupeu voza sjedi casna sestra i preko puta ugleda poznato lice.

Zena sredjena, bunda, nakit, kozne cizme, ludi komplet, frizura, nokti. 
Gledaju se one u cudu, gledaju.
"Ma, jesi li to ti Nadice ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !  
Ispricaju se one gdje je koja bila sve ove godine, sto se dogodilo i tako dalje.
Ne da casnoj vrag mira pa je pita: 
-Cuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ? 
Kaze zena: - Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noc i evo ...  
Voze se one dalje. 
Opet casna: Ma, oprosti, ali ove cizme, otkud ? 
-Ma, bas mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo.. 
Casna: -Cuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kozna torba ??? 
-Ma, cuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo...

Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. 
Casna dodje u samostan, vec je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.

Kad usred noci cuje neko tiho kuca : kuc, kuc !!! 
Casna: - Ko je ?

- Ja sam, fra Jozo! tiho ce fratar. 
Casna: "JEBI SE, I TI I TVOJE KARAMELE !!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

> Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.
> Rado bi zasadio krompir u svojoj basti, ali star je vec i nema vise snage
> da prekopa bastu.
> Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
> "Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto nemam snage da zasadim krompir u
> mojoj
> basti. Siguran sam, da si ovde, da bi mi pomogao.
> Puno te voli tvoj tata"
>
> Ubrzo je starac dobio e-mail sledeceg sadrzaja:
> "Dragi tata, ni u kom slucaju ne kopaj po basti.
> Tamo sam, naime, "ono" sakrio.
> Puno te voli, tvoj Ahmed"
>
> Nije proslo ni 10 sekundi, u kucu starog Arapina sjatila se americka
> vojska, marinci, FBI
> i CIA.
> Prekopali su celu bastu, svaki milimetar, ali nisu nista nasli.
>
> Istog dana, dobije starac jos jedan mail od sina:
> "Dragi tata, sigurno je tvoja basta vec temeljno prekopana, tako da sada
> mozes da zasadis krompir.
> Nazalost, vise od toga nisam odavde mogao da ucinim.
> Voli te tvoj Ahmed."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su ljepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.

Haso popizdi:
- Šta me jebeš koji ku**c, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš,
zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni je**te!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Poslje vecere svaki par ode u svoju sobu.
Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod
oka,  drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.

Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja
iz  navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko
naljutila da je  dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim
100  eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se
sagne  i  ja  zveknem ravno u zid!"

Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo,
kad  u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne:
"Jao,  muz!",  a ja budala ravno kroz prozor!"

-------------------------------------------------------------------

 

Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju "potencijalno" i
        "stvarno"?
Otac: - Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1 milion
                dolara?
Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion
dolara?
Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:'- Bi li ti spavao sa Tomom
Cruiseom za 1 milion dolara ?
Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom
        dolara!
Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
- Cuo si sine, "potencijalno' mi sedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno"
zivimo sa 2 kurve i jednim pederom

---------------------------------------------------------------------------------------


>Mali Huso pao prvi razred osnovne akole.
>Ljut zbog toga, veli Mujo: - Sta mislis Fato da mi njega upisemo u
>specijalnu skolu?
>- Daj ne glupiraj se! Ne moze zavrsiti ni ovu obicnu.
>============================================
>Kaze Mujo Hasi: -Jucer sam kupio cetku za WC.
>- I ?
>- Pa sta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje...

-----------------------------------------------------------------------

Razgovaraju dva druga:
- Znači, opet si se pomirio sa ženom?
- Odakle ti ta ideja?
- Video sam vas juče kako zajedno cepate drva.
- Ma kakva drva? To smo delili nameštaj.

------------------------------------------------------------------

 

Sta pise na raskrsnici sa kruznim tokom saobracaja u Sarajevu ?

Maximum 8 krugova

-------------------------------------------------------------------

Idu kokain i heroin ulicom, vide Cedu i kažu:
- Vidi ga, od nas zavisi!
---------------------------------------------------------------

Došao Deda Mraz u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:

- A šta bi ti za Božic?

Dete ce:

- Deda Mraze nisam ništa jeo dva meseca...pa..

Deda Mraz ce na to: - Ho, ho ,ho, ko ne jede nema poklona!

-------------------------------------------------------------------------

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve
koji su umrli spektakularnom smrcu!

Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata.

Sveti Petar:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!

Pokojnik:
Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara.
Tako sam dosao tri sata ranije s posla, trcim k'o lud
11 spratova do stana, otvaram vrata,
pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat
visi sa spoljasnje strane terase i drzi se za ogradu.
Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom
po prstima. On padne na nekakvu mekanu granu tacno ispod.
Djubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frizider i bacam ga
preko terase i PUN POGODAK!
Napokon je kreten sredjen, a meni je to uzbudjenje
donelo infarkt.
I eto, evo me kod tebe!

- OK - veli Sveti Petar - mozes uci.

Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima.

- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - veli Sveti Petar.

Nema problema - kaze pokojnik - Radio sam, kao i svaki
dan, jutarnje vezbe na terasi i spotaknem se, pa se u padu,
u zadnji cas uhvatim za ogradu terase stana ispod mog.
"Boze" - pomislim - "kakva sreca da sam jos medju zivima".
Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim
prstima, ja padam i to bas na mekanu granu!
Pomislim: "Ludo, vec drugi put sam izbegao smrt"!
Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!

- OK, mozes uci u moj raj.

Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:

- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - kaze Sveti Petar.

- Nema problema - kaze pokojnik
- Sedim ja poslije jednog dobrog jebanja go u frizideru...

- To je dovoljno. Udji!

-------------------------------------------------------------------------

Zove Mujo Fatu telefonom: "Dje si ba Fato, ceo dan te trazim !?
Fata njemu: "Evo me, bolan u Zvorniku na Savi".
Mujo: "Kako bre u Zvorniku na Savi? Zvornik je na Drini".
Fata njemu odgovara: "Ma, evo ti Save, neka ti on objasni".
--------------------------------------------------------------

Painting the Porch

A Sardar, recently arrived in the US, wanting to earn some money,
decides to become a 'handy-man' and starts looking for some work in an
up market colony nearby.
He goes to the front door of the nearest house and asks the owner,
another Indian, if he had any odd jobs for him to do.
"Well, you can paint my porch, how much will you charge?" the owner
says.
The Sardar responds, "How about $50?"
The owner says "Fine, there's a can of brown paint and brushes in the
garage."
The owner's wife, inside the house, overhearing the conversation asks

to her husband, "Does he realize that the porch goes all around the
house?
That's a whole day's job."
The man replies, "He should; he was standing on it. Do you think he's
dumb?"
"No, I don't think so. I guess I'm just influenced by those stupid
Sardar e-mail jokes we keep receiving."
A short time later, the Sardar comes to the door and asks for the $50.
"You've finished already?" the husband asks.
"Yes," he replies, "and there was paint left over, so I gave it two
coats."
Impressed, the man reaches into his pocket for the money and hands it
to him.
"And by the way," the turbaned guy adds, "it's not a Porch, it's a BMW
-----------------------------------------------------------------------------------

Ja sam crnogorski virus.

Uša' sam u tvoj kompjuter i ne radim ništa!

--------------------------------------------------------

Vode ljubav Bil Gejts i zena mu. I kaze njemu zena:
- Bile, ne samo da ti je micro, nego je i soft!

----------------------------------------------------------

Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce da nesto popiju.
Predstavnik Heinekena naruci Heineken.
Onaj iz Budweisera naruči Bud.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpozijumu pivara da
narucis Pepsi?"
Tek ce Irac: "Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja."
-----------------------------------------------------------------
Kako se pozdravljaju programeri nacisti?
Zip fajl!
---------------------------------------------------------------------------------

Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tela..

------------------------------------------------------------------------------.
Sta je to africki rulet?
Sest crnkinja oko tebe, sve do-bro puse, a samo jedna je kanibal.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Znaš za koliko je viši trgovinski centar u Pirotu od Svetskog Trgovinskog Centra u Njujorku?

Za tri sprata.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

7 cuda komunizma

1. svatko je bio zaposlen.
2. iako je svatko bio zaposlen, nitko nije nista radio.
3. iako nitko nije nista radio, sve planove smo ispunili bar
100%.
4. iako je plan ispunjen preko 100%, radnje su bile prazne.
5. iako su radnje bile prazne, svi su sve imali.
6. iako je svatko imao sve, svi su krali.
7. iako su svi krali, nikad nista nije falilo.

-------------------------------------------

Na koje se dve osnovne grupe dijele Crnogorci?

Na Nokiu i Ericson

-------------------------------------------------------
Sta znace oznake A B C D E i F za velicnu grudnjaka?

A - A, gde su?

B - Bar se vide!

C - Cuclo bi ih!

D - Dobre, dobre!

E - Enormno dobre!

F - Fuj, silikoni!

-----------------------------------------

Šta pevaju dve
lezbijke kad
su u krevetu?
- Sve je isto,
samo njega
nema!

--------------------------------------------------------------

Bono (U2) is at a concert in Ireland when he asks the audience for
some quiet. Then in the silence, he starts to slowly clap his
hands. Holding the audience in total silence, he says into the
microphone... "Every time I clap my hands, a child in Africa dies."
A voice from near the front of the audience pierces the silence...
"Fookin stop doing it then!"
-----------------------------------------------------------------------

Kapetan prekookeanskog broda dobija depešu i obraca se putnicima:
- Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vest. Šta želite prvo da cujete?
- Hocemo prvo dobru vest!
- Film o nama dobice 11 Oskara.
------------------------------------------------------------------------

Ni Trst nije vise kao nekad...

Dedi je 18 godisnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom poceo
posteno ici na zivce pa mu pridje i rece: "E, kad sam bio tvojih
godina, isao sam s
prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, isprobali sve kurve, konobaru popisali sank i otisli bez placanja !"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dve nedelje sav modar i
pretucen, zamotane glave, pa ga deda upita: "Kog si vraga to radio?"
"Tja, isto kao ti, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi
bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru
popisali sank i kad smo hteli otici bez placanja dosli su odnekud tri
gorile i ubili boga u nama !"
"Pa dobro, s kim si to isao u Trst ?", upita deda...

Sa Kon tikijem putnickom agencijom , a ti ?
"Pa, s partizanima..."

----------------------------------------------------------------------

>> Ukapirao suprug da ga zena vara, pa odluci da angazuje detektiva...
>> Posto nije imao dovoljno para, uzme najjeftinijeg... Kineza...
>> Nakon par dana dobija pismo:
>>
>> Most honorable sir, You leave house. I watch house.
>> He come to house. I watch. He and she leave house.
>> I follow. He and she go in hotel. I climb tree.
>> I look in window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip
>> he. He play with she. She play with he.
>> I play with me. I fall off tree. I not see.
>>
>> No fee,
>> Chen Lee.

-------------------------------------------------------------------------

Novi beogradski zargon

SUPERMEN - radnik na benziskoj pumpi

ITISON - sin vanzemaljca

CACKALICA - kozmeticarka

TAKTIKA - sat, casovnik

DROLJA - doktorka Olja

MURAT - borba bikova

BAMBUS - sudar autobusa

COVEK - majmun koji se javio za rec

VUCIBATINA - milicioner

KURSHUM - mala nuzda

DEMOLIRATI - svirati u d-moll-u

USTOLICHITI SE - imati redovnu stolicu

DOBROSTOJECI - oni koji zive na sredinama autobuskih linija pa moraju da stoje u gradskom prevozu

SPAJALICA - mali oglas licne prirode

EJAKULIRAM - e, ja se odmaram

UZAS - uza Srbija

DEKLINACIJA - klin se klinom izbija

RADIO - TV sa pokvarenim ekranom

MEGAFON - telefonski racun prosecne tinejdzerke (ircera??)

EKSPRES - otpusteni novinar

IZNOS - sline

KARANTIN - silovani tinejdzer

AVGUST - pas sa gustom dlakom

PUSHKARANJE - oralni sex

LESHKARENJE - nekrofilija

VESHALICA - dzelat

TABAKERA - zena koja tuce psa

SPERMATOZOID - izbeglica iz Jajca

AVALA - prozdrljivi pas

ROMI SHNAJDER - ciganka-krojacica

OSIGURAC - muz od ose

BUNDEVA - neposlusna kamila

SHPRICER - narkoman

ARAFAT - lovac papagaja

UDBASH - bas "obdaren" covek

GURMAN - covek koji je ostao bez benzina

TOSHIBA - koshava

FUDBAL - zurka sa mnogo hrane

SANJIVE - seljanke

KARAVAN - covek koji to radi napolju

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ROCKFORD - ILLINOIS..-Badnje vece.
 
 
>> Ovo je 100% istinita prica o Srbima u rasejanju.

>> Za one koji sumnjaju u verodostojnost bilo kog detalja ove price:
>> naziv mesta i vremena desavanja price su originalni i proverivi na
>> bilo kom telefonskom broju srpskog vlasnika sa teritorije države
>> Ilinois, USA, koji nađete na "white pages".

>> Imena likova su izmišljena, ali je njihova nacionalnost originalna.

>> Mesto desavanja: USA, Ilinois, Chicago, West Suburb Rockford.
>> Likovi: Srbi izbeglice iz Bosne( nedavno pristigli), Misa muzika,
>> Gajic- de uzmi jednu..., americki postar (ocigledno irskog porekla),
>> americki farmeri, americki prasici, interventna antiteroristicka
>> jedinica groznih americkih policajaca i jedan lokalni
>> policajac-patroldzija, upravnik poste (zvani Ljubce od miloste i
>> postareva žena. Mislim da su to svi likovi, a ako sam nekog preskocio, dopisacemo.

>> Prica pocinje ovako:
>> 
>> Chicago Land, države Ilinois i deo severne Indijane je poznat kao
> najveca

>> srpska kolonija u USA. U severo-zapadnom predgradju Chicaga, nalazi
>> se gradic Rockford. U tom gradicu, koji je popriste naše price, živi
>> i radi ( radi samo 10%, a ostali su na grbaci države) oveca kolonija
>> Srba, izbeglica iz Bosne. Ljudi su sveze pristigli, tu su tek par
>> godina, engleskim barataju srednje zalosno. Naime, celo naselje, jer
>> ih toliko ima, može da sastavi 3-5 prosto proširenih recenica. Razlog
>> zašto ih tu na jednom mestu ima toliko, verovatno lezi u cinjenici da
>> se Srbi "vuku k'o creva", a i stanovi su prilično jeftini, nasi ljudi
>> su u komsiluku, uvek možeš da se oslonis na komsiju, itd. 90% Srba u
>> naselju, a oni su i 90% naselja, ne radi ništa. Žive na teret države
>> i smišljaju kako da zeznu istu, ne bi li se osvetili Amerima za
>> bomdardovanja, raspad SFRJ, osnivanje turske države na Balkanu, ne
>> dobijenu premiju na sportskoj prognozi 1990 za samo jedan rezultat
>> kad je Osjek tuk'o Zvezdu u Osjeku 3:0, sto ih jednom ostavila Fata (
>> mater joj muslimansku)... i još mnogo toga. Elem, pomenuti sede pred
>> zgradom umesto avlije i cekaju postara ko ozebo sunce jer im on
>> donosi, nekom pare, nekom bonove za klopu, a ponekom bogami i pismo,
>> al' retko. Bitan detalj za celu pricu je da se državne pare i bonovi
>> isplacuju obično 6. u mesecu. Srbi naravno ostaju Srbi, naročito kad
>> su u rasejanju, inače su komunisti, Jugosloveni, Makedonci,
>> Crnogorci, ili neki drugi politicki ili grografski pojmovi. Pa

>> kako to red vekovima nalaze, delegacija Srba ode 3. januara do
>> obliznje farme svinja, te sa farmerom, americkim, na jedvite jade,
>> zbog njegovog elementarnog neznanja srpskog jezika, ugovori kupovinu 10 prasica.
>> Pritisnuti nemastinom americkog drustva, kao i nedostatkom prostora
>> (to jest livade i dvorista), zamole istog da prasad zakolju i urede
>> sutradan kod njega na farmi. Srbi pitaju jel O.K., a farmer kaže
>> O.K., to je jedino sto tecno zna od srpskog jezika. Budala i
>> neznalica. Sutradan ranom zorom stigne na farmu ekipa od 12
>> profesionalaca, te pocnu pripreme

>> za klanje, uz bratsku raspodelu posla. Jedan kolje, drugi cereci,
>> treci dere, četvrti suri, peti lozi vatru , sesti i ostali već svak' po nešto.
>> Pucketa vatra, kljuca voda, skice prasici, ma tipicna srpska idila. U
>> neko doba pojavljuje se na vratima kuce unezverena faca prepadnutog
>> farmera koji ne može cudom da se nacudi šta se to desava. Covek
>> godinama gaji svinje, a nikad ni jednu nije zaklao. On svinje kad
>> utovi pozove klanicu, oni dodju i odvezu ih. Tako je farmer godinama
>> ostajao uskracen za idiličnu sliku srpske svinjokolje. Nasi junaci
>> rade li rade, nema se vremena za dangubljenje. Ipak stigne se i da se
>> popije po jedna za " Boze

>> pomozi", ili " da se ne radi na suvo", ali posao ne trpi. Dok voda  i
>> vatrica bukti, baci se i poneko parce dzigerice ili bubac u pepeo,
>> onako s' nogu, "bez leba". Kad je farmer dosao sebi, on otrci na
>> telefon da pozove svoje komsije farmere da vide cudo nevidjeno.
>> Dodjose ljudi sa okolnih farmi. Gledaju, dive se i ocima ne veruju.
>> Neki su čak poneli i video kamere, ne bi li šta od tog cudesnig
>> srpskog umeca i vrhunske tehnologije ukrali. Al' ni nasi nisu od
>> raskida. Ako su i sisali vesla, nisu bas pojeli camac. Kako se broj
>> posmatraca povecavao, tako se i ekipa

>> profesionalaca, sve vise uigravala pa su na kraju tako brzo i spretno
>> "redili" da ni kamere nisu mogle da zabeleze vrhunsku tehnologiju
>> prezentovanu rukama svetskih majstora. Sa prvim sumrakom posao je bio
>> zavrsen, alat opran i spakovan. Prasad na putu za Downtown Chicago u
>> pecenjaru "BELA RADA", na pecenje. Farmeri ostadose da blenu ko ovce,
>> mamicu im svabsku, tj. americku glupu. Neka vide pa nek se postide.
>> Jeste

>> se zagrejeli?? Tek sad pocinje nasa prica. Badnji dan 6.januar, leta
>> gospodnjeg 2001. Rockford, Chicago spava snom pravednika, a u jednom
>> njegovom naselju tuzni i nostalgicni Srbi, daleko od rodne grude,
>> spremaju se da u miru i sreći proslave najveci praznik pravoslavnih
>> hrišćana. U nedostatku sopstvenog dvorista, izadjose pred zgrade da
>> sa svojim komsijama proslave Badnji dan. Posno je, ali može i posno
>> da se mezi a nadje se i po koji balon domaće sljivovice iz Otadzbine.
>> Kako se sunce dize na horizontu, ekipa se polako zagreva: Semsa,
>> Nino, Saban, Hasan, Halid, Himzo, i ostali renomirani"srpski pjevaci"
>> tuku pusto tursko, sa Misinog stuba ( ima bose-ove zvucnike i
>> pojacalo od kol'ko 'oćeš wat-i, najjače u naselju, ma koje bre... najjace u Ameriku).
>> Protrci i poneka Ceca-Mira, ali retko. Tece rakija, jaka, ljuta, al'
>> ni momci nisu od raskida. Kakvi na jelu takvi i na picu. Teško malo
>> uz posnu

>> hranu, al' može se. Pa jednom godisnje je Badnji dan. Ko posustane, i
>> ukrsti ocima, a Gajic trci za njim, nutka usoljenim ringlicama, sipa
>> casu

>> rakije i vice: " De popi jednu matere ti, Badnji dan je, valja se!" U
>> neko doba u naselju se pojavljuje postanski auto.
>> "Postarrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!", viknu neko, a sreća ozari lica prisutnih.
>> Svakog postar asocira na nešto drugo, a naše junake kog na pare kog
>> na bonove, u glavnom vole ga ko majku rođenu. Ovo je zemlja
>> dembelija. Oce, majko,brate, sestro, kume - postare!!! Postar sa
>> osmehom na licu prilazi razdraganoj gomili, oni se pozdravljaju sa
>> njim, neki se i grle ( pa to je postar, nije makar ko), a Gajic na
>> gotovs sa flasom i casicom: " De popi jednu matere ti, Badnji dan je,
>> valja se!". I dok dlanom o dlan postar se utapa u razdraganu masu,
>> dohvata se casice i po srpski je stresa na iskap.
>> "Uraaaaaaaaaa!!!!!!!, za postaraaaaaaaaaa!!!!!!!!!", zaori se iz
>> desetinu grla. Gajic pomalo iznenadjen postarevim "secret skills",
>> brzo se snadje te nasu još jednu. I sledeća casica dozive sudbinu prethodne i njen sadrzaj volsebno nestade u postarevom grlu. "
>> Uraaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!! Uraaaaaa!!!!!!!!! Uraaaaaaaaa!!!!!!!!!!!" 
>> Gajic

>> sad već iskusno ne ceka već samo sipa. Slede 3. pa 4. pa 5. casica i
>> sve zavrsavaju na isti način. Radosni usklici polako ustupaju mesto
>> divljenju. Slede 6. pa 7. pa 8. pa 9., vise niko ne progovara. Svi
>> gledaju cudo nevidjeno, tj cudo od postara. I taman kad su im se oci
>> osusile od ne treptanja, super postar sruci i 10. casicu na iskap i
>> pade ko sveca. EEEEEEEEE!!!!!!... oteze se sa prizvukom razocaranja
>> ih grla okupljenih navijaca. " Šta mu bi?"- upita neko. " Šta šta mu
>> bi? Pa prefosir'o se, a nije mezio!"- odgovori drugi. "Nego, da ga
>> unesemo da malo odspava pa kad se naspava biće mu lakse". Receno,
>> učinjeno. Smestise

>> postara u stan u prizemlju da odspava i nastavise sa proslavom
>> Badnjeg dana, uz nezaobilazno postarevo za malo pa herojsko delo. Dan
>> tece dalje,

>> vreme prolazi, Srbi sve veseliji, postar spava, itd. Sve krajnje
>> normalno. E ne lezi vraze. Razmazena americka populacija iz okolnih
>> naselja iznervirana sto postara nema da im donese njihovu postu,
>> okrene upravnika poste (zvanog Ljubce od miloste) i na tecnom
>> engleskom jezuku mu se onako srpski receno najebe mile majke. Ljubce
>> sav prepadnut, jer ovde ko ne radi svoj posao kako treba dobije otkaz
>> (a ne orden narodnog heroja ili direktosku titulu), brze bolje okrene
>> postarevu ženu i pita da

>> li je postar možda kod kuce, da mu nije pozlilo, da li se javljao?
>> Žena ko žena, americka, nema pojma, i kaže da je na poslu. E tek sad
>> se Ljubce

>> uprpio. Okrene 911 (policiju) i prijavi nestanak postara. 5000
>> policajaca

>> grada Chicaga krene se u poteru za odbeglim ili kidnapovanim postarom.
>> Posle dugotrajnog bezuspesnog traganja, jedan lokalni patroldzija,
>> "coskara" srpski receno, nabasa na parkirana postanska kola, ali u
>> naselju gde žive oni krvolocni Srbi sa Balkana. Vidi on kola ali vidi
>> i masu na ulici i zakljuci da je postar u najmanju ruku kidnapovan
>> ako ne i

>> zverski ubijen i iskasapljen. Odluci da njegova nadleznost tu
>> prestaje te

>> pozove stanicu, prijavi slučaj i zatrazi pomoć. Kroz pola sata uz
>> zaglusujucu buku sirena i patrolnih kola, u pratnji jednog
>> helikoptera,
>> 12 marica punih pripadnika jedinice za antiteroristicka dejstva
>> americke policije blokiralo je celo naselje. Istrcase organi
>> bezbednosti pod punom

>> ratnom opremom ukljucujuci: pancire, slemove, vizire, sa automatskim
>> puskama u rukama i "slobodankama palicama o pojasu". Srbi ko Srbi,
>> znajuci da im je savest čista a pamet od rakije pomucena, krenuse im
>> razdragani u susret. Gaic sa flasom i casicom u rukama i svojim
>> neizbeznim : " De popi jednu matere ti, Badnji dan je, valja se!" No,
>> americki policajci nisu ni 0.05 promila od americkih postara. Ne samo
>> da neće da popiju, nego vriste, deru se i nešto prete. Sve to bi
>> možda imalo

>> uticaja na pripadnike nekog drugog naroda, ali Srbe bas zabole, oni
>> nastave da piju, panduri da urlaju, a Gajic da redom nutka svakog
>> pandura

>> po naosob,: " De popi jednu matere ti, Badnji dan je, valja se!" U
>> neko doba, Neko od Srba stekera (oni što se stekaju pa ne piju svaku
>> turu, već

>> po neku i preskoce) uspe da razume - postman. " Ljudi, pa ovi traže
>> našeg

>> postara. Pa tako kaži brate milicajac. Govori srpski pa da te ceo
>> svet razume. Evo ga kod Djoke u prizemlju", i pokaze prstom u pravcu
>> Djokinog stana. Panduri jurnuse u stan i na sred trpaezarijskog stola
>> nadjose predmet svoje potrage, uvijen u crnu najlon kesu za smece*.
>> Krenuse da odmotaju les jadnog postara koji je herojski poginuo
>> boreci se za americke nacionalne interese, kad Djokina žena skoci na
>> pandura, udarajuci ga po rukama u urlajuci besno. " Postman!", vristi
>> pandur pokusavajuci da otrese Djokinicu sa ruke." Ma nediraj
>> pecen'cu, to je sutra za Bozic, jeb'o majku svoju". Ipak pandura bese
>> vise te savladase Djokinicu i jedan teatralno odmota telo zavijeno u
>> crnu kesu, na trpezarijskom stolu. Kad ono - CUDO!!! Mozete li
>> zamisliti kakvo je zaprepascenje nastalo među nadobudnim americkim
>> specijalcima?? Osetise se

>> kao volovi  "Ma snajka, oni traže postara", zavapi Gajic, i okrenuvsi
>> se prema jednom od pandura upita: " De popi jednu matere ti, Badnji
>> dan je, valja se!"  "Pa postar je u sobi", rece besna Djokinica i
>> pokaza u pravcu

>> spavace sobe. Rezignirani panduri utrcase u sobu i tu napokon nadjose
>> bezivotno telo postarevo.Pokusavajuci da ustanove na koji je način
>> ubijen, jer su sad bili sigurni da je mrtav, otkrise da on hrce.
>> Cimnuse ga i on se probudi. Zaprepascenje je preplavilo sobu. Ne zna
>> se ko se vise zapanjio. Da li su to bili panduri pred cijim ocima je
>> mrtav postar vaskrsao, ili postar koji je mamurno otvorivsi oci
>> ugledao sobu punu policajaca. " Jesi li povredjen?", konacno se
>> snadje da progovori vodja pandura." Ko, jel ja?!", zbunjeno će
>> postar. "Ma ne, dobro mi je"" Jesi li kidnapovan?"- zavapi pandur u
>> očajanju." Ko jel ja? Ma neee... ovo su moji prijatelji i braca."
>> Vodja jedinice, ponizen i posramljen, besno se okrece i polazi ka
>> kolima, razmišljajuci kakvi su ovo ludaci koje ni specijalna jedinica
>> ne može da uplasi, i ko me i posla da tražim i spasavam ludog
>> postara, psujem ti postu, i postara, i DHL, i FEDEX, i...Gaic
>> neumorno trci za pandurima koji se povlace ka svojim kolima, i prekljinjuci nudi: " De popi jednu matere ti, Badnji dan je, valja se!"
>> Panduri se povlace, brzo kako su i dosli, samo ovaj put bez sirena i
>> rotacija, a onaj sa helikopterom je ko picka prvi pobego već odavno.
>> Scena izgleda ovako. Sumrak se spusta na naselje, panduri odlaze,
>> Gajic stoji razocarano misleci na glas:" Jeb'o ove americke
>> milicajce, pa sve trezvenjaci".
>> Srbi se polako trezne, sutra je Bozic treba nanovo pit'.
>> Glavni junak price, postar, kreće ka svojim kolima i usput prolazi
>> pored Gajica koji mu se obraca sav potisten i bez nade sa onim svojim: "
>> De popi jednu matere ti, Badnji dan je, valja se!"
>> Postar prolazi, ali se kao svaki pravi akcioni heroj okrece i na
>> engleskom kaže:" Samo jednu za usput"!



 

Svi ostali Zdravko Colic CD ,DVD VHS Klikni ovde

 

 


 

 

 

 

Najnovije pop rok CD
  RENTIRAJTE DVD Online
  CLEARENCE
  VEEELIKI POPUST
  BOX SETOVI-discount
 

Leb i sol live

  Z Joksimovic-The Best
 

EKV revisited

  Sigurno najbolje
  Colonia
  Flamingosi
  Neda Ukraden
Folk (Narodna muzika) CD
  Lepa Lukic
  Grand hitovi 21
  Stoja best of
  Mile Kitic best of
  Miljan Miljanic
  Kafanske pesme
  Usnija Redzepova
DVD
  B Dugme -USA /Kanada tour live
 

Selo gori a baba se ceslja

  Kursadzije 2
  Guca
  Seljaci
  Uslovna sloboda
Ostalo
  RENTIRAJTE DVD Online
  CLEARENCE
  VEEELIKI POPUST
  BOX SETOVI-discount
   
  TOP LISTA
  SPECIAL OFFER
  ESSENTIAL CD's
legende koncert toronto vancouver  april
kidsclub
Karte
azra
DJ
Serbiannet>
tenis
Dragan Hair Design
ciode
ciode
jewery